la-taniere-du-loup

 

La loi de l'emmerdement maximum c'est ce dont Alanis Morrissette a fait une jolie et amusante chanson intitulée Ironic. Pas de mouche noire tombée dans mon verre de Chardonnay personnel, (d'ailleurs si le Loup a un verre de vin à la main, il y a peu de chances que ça soit du Chardonnay, le Loup a meilleur goût que ça. Ses bouteilles aussi.) pas de pluie torrentielle le jour de son mariage non plus.

Dans l'entourage du Loup, ça se traduirait plutôt par des anecdotes dont tout le monde rit aujourd'hui, comme la sœur du Loup qui, faute de cendrier ou de poubelle à portée de main, colle son malabar dans la touffe pubienne de son chéri, croyant que ça s'enlèvera tout de suite, alors qu'en fait pas du tout... c'est préparer une épreuve orale à côté d'une autre putain de candidate (et le Loup pèse ses mots) qui n'a rien trouvé de mieux que sucer bruyamment des tomates pendant les trois heures imparties.

C'est s'apercevoir au moment de poser ses chaussures chez une copine qu'on a deux chaussettes dépareillées. C'est voir revenir l'instituteur de ta fille avec un air goguenard parce qu'on a par mégarde glissé la photo d'une soirée légèrement arrosée dans le dossier scolaire à retourner signé. C'est comprendre pourquoi la maîtresse était de si joyeuse humeur en t'annonçant que ta fille avait eu un petit accident à l'école, lorsque tu la retrouves affublée d'un de tes strings  noué sur la hanche pour qu'il tienne, parce qu'un jour que t'étais pas réveillée, t'as mis ça en guise de change dans son cartable... et le soutien-gorge assorti avec.

C'est enjamber un connard de clébard encombrant et couché en travers du chemin avec une pile d'assiettes dans les bras (toi, pas le chien) pour qu'il se relève au moment où il fallait pas. C'est refermer son coffre de voiture avec les clés dedans et s'en rendre compte une minute trop tard, quand le verrouillage automatique de la voiture s'est enclenché et que tu es tout seul à 300 bornes de chez toi. C'est envoyer une copine voir les résultats d'un écrit parce que tu es clouée avec un abcès dentaire monumental chez le dentiste, t'entendre dire que tu l'as pas eu, arriver par hasard à la fac deux jours plus tard et te rendre compte que non seulement tu as eu ce foutu écrit, mais qu'en plus tu es attendue à l'oral dix minutes après, sans avoir préparé quoi que ce soit...

C'est, à l'avant-première de Titanic, être collée par un gros lourd qui te souffle son haleine de mort au visage et te dit « y'a du monde, hein ? » alors que tu as une peur panique de la foule et que tu commence à devenir hystéro.

C'est retrouver, comme aujourd'hui, ta bagnole neuve avec une rayure énorme sur le pare-chocs et l'enjoliveur couvert de la peinture verte du salopard qui a pris des libertés avec la tienne, de peinture... Ou alors retrouver un 4X4 haut comme ta maison garé à 1 cm de ta portière par un conducteur malappris après avoir fait tes courses dans un supermarché semé d'embûches sous la forme de collègues, boulets en tous genres, pépères avachis sur leurs caddies et paraissant ainsi souffrir de troubles intestinaux aggravés. Voilà qui a de quoi surexciter le Loup même en l'absence de pleine lune. De quoi le faire prendre un papier et un stylo et griffonner d'une patte enragée « je suis une femme de 31 ans parfaitement valide. Je suis donc tout à fait capable, pour m'installer au volant de ma voiture, dont vous avez condamné la portière conducteur, de me faufiler côté passager. Qu'en aurait-il été si j'avais été enceinte de 8 mois ou si j'avais été une personne âgée avec de l'arthrose ? Votre comportement est égoïste et ordurier. Je n'appelle pas cela garer une voiture mais larguer une caisse. »

La photo qui illustre ce billet représente soit un très bon canular, du genre qu'on a envie de croire, soit une aventure qui aurait pu tourner au drame pour cette famille partie faire de la plongée sous-marine en Australie. Fiston a paniqué après avoir pris une photo de ses parents, qui, le voyant remonter vers le bateau à toutes palmes, l'ont suivi pour avoir des explications. Contre toute attente, ils sont arrivés vivants au bateau tous les trois. C'est alors que le fils leur a expliqué ce qu'il avait vu. Ne le croyant pas, les parents ont mis la photo sur l'ordinateur pour la regarder et se sont rendu compte de ce qui aurait pu et dû leur arriver... Entre deux cauchemars, moi je crois que j'aurais fait agrandir et encadrer la photo pour me rappeler tous les jours qu'au-delà des emmerdements, les miracles aussi existent... =)