la-taniere-du-loup

La loi de l'emmerdement maximum c'est ce dont Alanis Morrissette a fait une jolie et amusante chanson intitulée Ironic. Pas de mouche noire tombée dans mon verre de Chardonnay personnel, (d'ailleurs si le Loup a un verre de vin à la main, il y a peu de chances que ça soit du Chardonnay, le Loup a meilleur goût que ça. Ses bouteilles aussi.) pas de pluie torrentielle le jour de son mariage non plus.

Dans l'entourage du Loup, ça se traduirait plutôt par des anecdotes dont tout le monde rit aujourd'hui, comme la sœur du Loup qui, faute de cendrier ou de poubelle à portée de main, colle son malabar dans la touffe pubienne de son chéri, croyant que ça s'enlèvera tout de suite, alors qu'en fait pas du tout... c'est préparer une épreuve orale à côté d'une autre putain de candidate (et le Loup pèse ses mots) qui n'a rien trouvé de mieux que sucer bruyamment des tomates pendant les trois heures imparties.

C'est s'apercevoir au moment de poser ses chaussures chez une copine qu'on a deux chaussettes dépareillées. C'est voir revenir l'instituteur de ta fille avec un air goguenard parce qu'on a par mégarde glissé la photo d'une soirée légèrement arrosée dans le dossier scolaire à retourner signé. C'est comprendre pourquoi la maîtresse était de si joyeuse humeur en t'annonçant que ta fille avait eu un petit accident à l'école, lorsque tu la retrouves affublée d'un de tes strings  noué sur la hanche pour qu'il tienne, parce qu'un jour que t'étais pas réveillée, t'as mis ça en guise de change dans son cartable... et le soutien-gorge assorti avec.

C'est enjamber un connard de clébard encombrant et couché en travers du chemin avec une pile d'assiettes dans les bras (toi, pas le chien) pour qu'il se relève au moment où il fallait pas. C'est refermer son coffre de voiture avec les clés dedans et s'en rendre compte une minute trop tard, quand le verrouillage automatique de la voiture s'est enclenché et que tu es tout seul à 300 bornes de chez toi. C'est envoyer une copine voir les résultats d'un écrit parce que tu es clouée avec un abcès dentaire monumental chez le dentiste, t'entendre dire que tu l'as pas eu, arriver par hasard à la fac deux jours plus tard et te rendre compte que non seulement tu as eu ce foutu écrit, mais qu'en plus tu es attendue à l'oral dix minutes après, sans avoir préparé quoi que ce soit...

C'est, à l'avant-première de Titanic, être collée par un gros lourd qui te souffle son haleine de mort au visage et te dit « y'a du monde, hein ? » alors que tu as une peur panique de la foule et que tu commence à devenir hystéro.

C'est retrouver, comme aujourd'hui, ta bagnole neuve avec une rayure énorme sur le pare-chocs et l'enjoliveur couvert de la peinture verte du salopard qui a pris des libertés avec la tienne, de peinture... Ou alors retrouver un 4X4 haut comme ta maison garé à 1 cm de ta portière par un conducteur malappris après avoir fait tes courses dans un supermarché semé d'embûches sous la forme de collègues, boulets en tous genres, pépères avachis sur leurs caddies et paraissant ainsi souffrir de troubles intestinaux aggravés. Voilà qui a de quoi surexciter le Loup même en l'absence de pleine lune. De quoi le faire prendre un papier et un stylo et griffonner d'une patte enragée « je suis une femme de 31 ans parfaitement valide. Je suis donc tout à fait capable, pour m'installer au volant de ma voiture, dont vous avez condamné la portière conducteur, de me faufiler côté passager. Qu'en aurait-il été si j'avais été enceinte de 8 mois ou si j'avais été une personne âgée avec de l'arthrose ? Votre comportement est égoïste et ordurier. Je n'appelle pas cela garer une voiture mais larguer une caisse. »

La photo qui illustre ce billet représente soit un très bon canular, du genre qu'on a envie de croire, soit une aventure qui aurait pu tourner au drame pour cette famille partie faire de la plongée sous-marine en Australie. Fiston a paniqué après avoir pris une photo de ses parents, qui, le voyant remonter vers le bateau à toutes palmes, l'ont suivi pour avoir des explications. Contre toute attente, ils sont arrivés vivants au bateau tous les trois. C'est alors que le fils leur a expliqué ce qu'il avait vu. Ne le croyant pas, les parents ont mis la photo sur l'ordinateur pour la regarder et se sont rendu compte de ce qui aurait pu et dû leur arriver... Entre deux cauchemars, moi je crois que j'aurais fait agrandir et encadrer la photo pour me rappeler tous les jours qu'au-delà des emmerdements, les miracles aussi existent... =)

Porque eres un asesino, y porque quiero que seas maldito para toda eternidad, cabron...

Me hubiera gustado conocerte, Timéo... repose en paix.

JOYEUSES PÂQUES!

  T'est-il jamais arrivé d'avoir dans tes relations un mec ou une nana qui soit ... lourd tout simplement ? Quelqu'un(e) qui passe son temps à te balancer des vannes que toi t'as arrêté d'utiliser quand tu étais au CE1 en se croyant très spirituel(le), sort toujours les mêmes phrases éculées que tu serais capable de réciter en même temps qu'elle (ou lui) tellement tu sais qu'elles vont arriver, vu que ces gens-là sont sans surprise, sans subtilité, sans intelligence et si tu étais pas là, sans amis aussi sans doute. Bref des boulets. Pourquoi les fréquenter, alors ? Si on n'a que du mal à en dire, on ferait mieux de couper les ponts, c'est évident. Mais non, ça n'est pas toujours aussi simple que cela. Dans les cas auxquels pense le Loup, les boulets en question sont attachés à la cheville de personnes que le Loup affectionne et à qui il n'entend pas renoncer. Ces personnes-là viennent en lot, on ne peut hélas pas les voir séparément de leur conjoint. Ce qui, naturellement, fait que le moindre repas que tu organises prend rapidement des allures de dîner de cons. Exemple : tu passes une heure à expliquer charitablement et patiemment à un de ces boulets que l'habit d'un karatéka s'appelle un karategi parce que « gi » en japonais signifie « vêtement », pour qu'on te réponde « et toi alors tu fais du karategi ? ». Tu essayes de rester sérieux lorsque ton ami regarde les poissons de ton aquarium en te demandant élégamment si le fil qui pend à l'arrière de ton poisson ce sont des déjections, et que sa blonde chérie, croyant le rembarrer, l'interrompt en levant les yeux au ciel : « mais non doudou, c'est du caca ! »

Ca devient cependant nettement mois drôle quand c'est un boulet mâle (enfin on croit) qui adore te provoquer avec des piques au ras des pâquerettes jusqu'à ce que tu répondes en mode moyen sympa, parce que toi tu as les moyens intellectuels de le pulvériser en 3 mots et plus assez de patience pour te retenir. Eh oui. Certains de ces boulets ont la faculté de laisser les nerfs du Loup dans un état qui rappelle une corde dangereusement effilochée, et le Loup étant un as de la vanne qui claque (devrait p'têtre se lancer dans l'organisation de soirées Yelloup, tiens...), la victime n'a plus qu'à se taire et manger. En théorie. Car l'abruti (à ne pas confondre avec Carla Bruni, pardon faites pas gaffe, c'est mon Tourette), qui ne rentre dans aucune case coïncidant avec les plus noires étiquettes de la connerie universelle, toutes catégories confondues et même en bourrant bien, ne sait pas s'arrêter. Et quand il vient de se  une bonne grosse minute de solitude infligée par le Loup, comme il ne sait plus quoi répondre, le côté primaire déjà difficilement maîtrisé reprend le dessus : il se jette sur toi bras tendus et te fait mal avec ses grosses paluches dégueulasses qui puent la clope ou trouve tordant de t'abattre à toute volée un œuf dur sur la tête, moins deux mois après ton traumatisme crânien. Et ça c'est quand il ne t'annonce pas avec le vice dans l'œil qu'il tarterait bien tes gosses.

Tout aussi corrosive pour la santé mentale du Loup, et célibataire cette fois-ci, il y a la collègue chiantissime qui te téléphone invariablement pour te dire« allô le Loup ? J'ai un petit service à te demander. » En vrac « Je reçois 22 personnes ce soir et j'ai pas de four pour faire cuire mes gâteaux, je peux venir le faire chez toi ? » Et toi, bonne pomme t'attends une heure, deux heures, alors qu'elle était censée venir immédiatement. Alors tu l'appelles, un peu perplexe, et c'est d'une voix complètement ensuquée qu'elle te répond « ah ben là tu me réveilles, j'étais en train de faire ma sieste... » Ou alors « J'ai promis au fils de ma voisine qu'on ferait une recherche internet ensemble chez moi, mais là chez moi c'est le bordel. Je te l'envoie. » Ou encore « Je suis admissible à ce concours méga important, et je suis partie quelques jours en vacances alors que je dois recevoir le papier à renvoyer pour confirmer ma présence à l'oral. Donc en fait il faudrait que tu passes chez moi tous les jours pour guetter le facteur, vu que c'est un recommandé, et que tu renvoies la confirmation, en recommandé aussi. »

Sans rire y'a des jours où ils te tapent tellement sur les nerfs qu'il te faut toute ta maîtrise pour garder ta bouche fermée, parce que si tu commençais à l'ouvrir, tu ferais beaucoup de dégâts. En tout cas le Loup ne se fait pas confiance pour être diplomate. N'empêche, il y aurait de quoi ne plus jamais rire en regardant le Bal des Casse-Pieds. Même devant Madame Béteil qui singe le chevreuil...

Il n'y a pas beaucoup de gamelles que le Loup ne se soit pas prises : chute à skis, chute à rollers, chute de vélo, chute de cheval, chute de moto, chute dans le fossé avec la voiture, chute à pied, chute dans les escaliers, chut je parle, you name it, comme disent nos amis d'outre-Atlantique. A son palmarès, le Loup compte une épaule fracturée, un coccyx cassé, (à noter : on ne peut pas descendre les escaliers avec des revers de jeans défaillants et des talons aiguilles. C'est tout.) un nez fêlé, une entorse au coude et un traumatisme crânien. Des points de suture ici et là, des cicatrices un peu partout, de tailles, d'origine et d'emplacements divers. Quant aux bleus et aux bosses, surtout récoltés au paintball et en moto, le Loup a arrêté de les compter. Au point que la famille du Loup a désormais adopté à son encontre le sobriquet de Colt Seavers, l'homme qui tombe à pic. Ou dans le cas du Loup, la femme qui tombe, tout court. Jamais cependant le Loup ne s'est aussi férocement viandé que Matthias Lanzinger dimanche dernier en Norvège, alors qu'il disputait une compétition de ski. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'il heurte une des balises du super G, s'assomme, heureusement pour lui, et que son pied gauche tourne plusieurs fois sur lui-même, la faute aux attaches défectueuses d'un de ses skis. La vidéo passée au JT a fait frissonner le Loup, qui pourtant la veille encore ne connaissait pas cet homme, et il y avait de quoi. 27 ans et une carrière déjà foutue, à cause d'un concours de circonstances malheureuses, couronnées par l'absence d'hélicoptère de secours, (en revanche, ça ne sert à rien aux accompagnateurs de venir hurler maintenant, vu la taille d'un hélico, quand il y en a un ça se voit, quand il n'y en a pas ça se voit aussi.) une évacuation en traîneau, si si, et pour terminer l'amputation qui garantit à notre pauvre Autrichien qu'il n'aura plus jamais d'accident à skis. Le Loup est désolé, vraiment, et espère qu'il sera bientôt sur pieds se remettra vite. Et pas seulement parce que Matthias Lanzinger est pile son genre...

Le Loup a été taggé... vous y croyez, vous? Et pas par n'importe qui, en plus: par Tornade, la marraine de l'autre blog du Loup. Le Loup n'ayant peur de rien, il va relever le défi et parler des petites manies que son sage doppelgänger ST ne pourrait pas évoquer sur le blog taggé par Tink.

D'abord le règlement :
- Mettre en lien l'auteur du tag (que le Loup estime et respecte)
- Mettre le règlement
- Ecrire six tics, habitudes, tocs, manies... sur soi-même (le Loup aurait goûté de parler de ceux des autres pourtant)
- Refiler le " bébé" à 6 autres personnes du choix du Loup,
- Prévenir ces 6 personnes qu'ils sont eux aussi, des élus.

C'est parti:

- Le Loup ne supporte pas qu'on lui parle pendant qu'il fait sa toilette, de la douche jusqu'à la dernière touche de mascara. Ca gâte son teint de porcelaine, fait frémir ses narines et lui donne envie de carrer son pinceau à poudre... non, rien.

- Le Loup est très beau parleur et pourrait coacher n'importe quel thon, homme ou femme pour en faire un expert en drague.

- C'est plus fort que lui, le Loup met ta mère à toutes les sauces dès qu'il en a l'occasion. Au besoin, il provoque les occasions...

- Le Loup grince des dents en dormant, signe qu'il est peut-être temps de ralentir les suppos à l'opium et de se mettre à la camomille.

- Le Loup ne craque pas sur le physique d'un mâle, le Loup craque sur sa voix. Exemple: Le Loup n'en peut plus pour Bruce Willis. Il était est beau Bruce Willis. Mais s'il avait la voix de Gérard Jugnot, le Loup s'enfuirait ventre à terre à travers la steppe et ne s'intéresserait plus qu'à Antonio Banderas (oh oui zézaie-moi encore dans l'oreille!)

- Le Loup est un animal nocturne. Il a beaucoup de mal à émerger le matin et n'est pas toujours d'humeur à te beurrer tes tartines en fredonnant "un jour mon Prince viendra."

Le Loup a aussi une couleur favorite et des préférences sexuelles mais il n'en fera pas forcément état aujourd'hui...

Le loup s'est pris une remarque il y a quelques jours (oui, il y a eu un grand malade pour oser...) car paraît-il, il n'y a pas grand-chose de neuf dans sa tanière. Or donc, ça n'est pas parce que le Loup n'a rien à dire qu'il négligera ses 3 lecteurs et demi, qui deviendront peut-être 4 un jour, qu'on se le dise. Aujourd'hui, le Loup discutera par conséquent du printemps tout en relatant une mésaventure encore toute fraîche qui lui fait plisser la truffe de colère. Pendant les vacances, le Loup a été par monts et par vaux, écumé Saint Tropez et ses alentours et a rencontré quelques collègues loups (les mêmes en moins tout). Il a respiré à pleins poumons les pollens des mimosas tropéziens auxquels il est allergique, s'est émerveillé devant le moindre bourgeon, la moindre petite pousse et a humé avec bonheur la douceur de l'air marin. Il est allé écouter gazouiller l'eau en aval de la cascade à côté de sa tanière et les premiers oiseaux chanter en se disant qu'ils cumulaient les incontestables qualités d'être mélodieux et goûtus. Cependant, lorsque le Loup est rentré de vacances, il a été profondément choqué de constater que son perron, d'ordinaire décoré d'un jardin aromatique et de multiples hortensias, lavandes et autres buis, (et qui a fait dire un jour à un de ses voisins que le Loup avait un balcon bien garni) avait été vandalisé. Laurier sauce la tête en bas, lavandes déchiquetées, terreau étalé dans toutes les directions... Le sang du Loup n'a fait qu'un tour et il s'est précipité pour vérifier l'état de ses bulbes de tulipes, crocus et narcisses, qui bien que déjà fièrement dressés (on se gardera d'établir des parallèles salaces, merci) n'avaient pas été saccagés, contrairement aux amaryllis d'une voisine dont les tiges ont été coupées (aucune allusion menaçante là non plus) et proprement disposées à côté des bulbes désormais décapités. Comme quoi le crétin n'est pas un animal inoffensif. On lui  souhaite d'ailleurs une mort lente et douloureuse. En attendant, aux vandales responsables de ce carnage : CA N'EST PAS PARCE QUE VOUS ETES AMOCHES DU BULBE QU'IL FAUT VOUS EN PRENDRE A CEUX DU LOUP !

      Le loup est parfois confronté à un cruel dilemme: avoir envers et contre tout le respect de l'ancien, ou être gérontophobe. 
      En effet, d'un côté le Loup adore les petites mamies qui gratifient ses enfants de sourires édentés et leur offrent parfois le spectacle fascinant de leur chevelure bleue ou mauve. Ou les petits pépés qui sont galants comme tout, s'effacent devant une dame, quel que  soit son âge et disent encore "bonjour messieurs-dames" en arrivant dans la salle d'attente du médecin. Ce sont généralement ceux-là qui trouvent moyen de faire leurs courses le samedi après-midi en même temps que les gens qui bossent, mais même si c'est énervant, t'arrives à les pardonner, car beaucoup sont seuls et recherchent le contact humain, voire le bain de foule. En revanche, il déteste les vieilles harpies qui grillent des places dans les files d'attente à la caisse ou considèrent les employés des magasins comme leur larbins. 
      En de nombreuses occasions, le loup a été témoin de scandales provoqués par des petits papys et mamies a l'air inoffensif et s'avérant plus hargneux qu'un yorkshire dont on voudrait prendre la température. Quoi? Il n'y a pas plus de 4 guichets ouverts à la Poste un mardi matin? Alors qu'il y a un monde fou, (i.e. deux chômeurs, trois mamans avec poussette et le Loup, qui ne rentre dans aucune des catégories susnommées. Pour une ville de 16 000 habitants, ndlr.) ça sert à quoi qu'on paye des impôts? Dans ce cas précis, le Loup n'est pas absolument sûr qu'il y ait de rapport, mais apparemment ça valait le coup de pourrir la tête de la pauvre petite employée qui, si elle avait été un gros bonhomme bien carré n'aurait sans doute pas été affublée d'autant de noms d'oiseau. 
      Dans le même genre, il y a la vieille sorcière qui arrive en terrain conquis à la boulangerie et balance "une baguette!" Pas "bonjour", pas "s'il vous plaît", "merci" je t'en parle même pas, et finalement "au revoir" c'est bien secondaire tellement on est soulagé de la voir se casser, sa baguette sous le bras, après avoir toisé tous les autres humains présents comme s'ils étaient de la merde. Enfin je parle de la boulangerie, mais ce phénomène se décline tout aussi bien dans n'importe quel commerce. "Une baguette" peut tout à fait être "deux steaks de 97 grammes", ou "un paquet de suppos à la glycérine", "un tube de stéradant", que sais-je. Tout ce qui manque en réalité mais qui est palpable dans le ton, c'est "et que ça saute!" Le loup prend la peine d'enseigner à ses enfants un savoir-vivre irréprochable, le Loup a appris à descendre du trottoir pour laisser passer une personne âgée, lui tient la porte et ne perd pas une occasion de l'aider à traverser, à monter un escalier ou à porter ses courses. Mais le Loup a parfois de furieuses pulsions de foutre un méga coup de pied dans la canne de certains des échantillons décrits un peu plus haut, qui ô ironie, sont tellement prompts à te jeter leur "bonne éducation" à la figure et à critiquer les jeunes les jeunes et les jeunes, parce que leur époque, y'a que ça de vrai. 
      Un truc qui fait gerber le Loup, tu vois, c'est ce sacré culte qu'ils vouent à leur éducation à l'ancienne et qu'ils placent au-dessus de tout sans prendre la peine de réfléchir à leur comportement ordurier, et qui les a poussés, dans leur jeunesse, à être des obsédés, faute de pouvoir franchir certaines limites. On n'a pas le droit d'y toucher, mais alors qu'est-ce qu'on y pense, hein. Genre les invitations aux mariages ornées de petits noeuds blancs, qu'il fallait penser à enlever pour le déjeuner du lendemain, parce que, en principe, la mariée n'était plus vierge. Si c'est pas écoeurant, ça... Et le marié, au fait? C'est parce que c'était un acquis pour tout le monde qu'il avait fait ses classes ailleurs qu'il avait pas droit à son petit noeud (si j'ose dire) et à ses petits regards par en-dessous le lendemain? Le Loup grince des crocs. 
      Non, vraiment, le Loup aimerait vivre dans un monde où chacun, toutes générations confondues, se comporterait avec le souci de l'Autre, c'est sûr, et aussi où les pépés n'auraient ni casquettes, ni énormes bagnoles avec lesquelles envoyer les 205 des petits jeunes contre les platanes, faisant ainsi mentir les statistiques et grimper les primes d'assurances, où ils comprendraient d'eux-mêmes qu'on ne discute pas en troupeau AU MILIEU des rayons de supermarchés, et où ils ne se mêleraient que de nous donner des conseils, pas de critiquer systématiquement la façon dont on vit...