la-taniere-du-loup

Il fait fantasmer le Loup depuis la première rencontre, si tant est qu'on puisse appeler de la sorte un téléscopage au beau milieu d'une allée de supermarché. Va savoir pourquoi, depuis on n'arrête pas de faire nos courses en même temps, pas exprès en plus. Le Loup avec ses deux filles dans son sillage, et Monsieur Graisseux avec sa compagne (elle-même affublée de gros boutons et de grandes dents) et son petit garçon. Car c'est un père de famille, eh oui. Pourquoi graisseux? Si tu n'es pas trop ignare, tu sauras qu'un graisseux c'est un mec qui écoute du métal et qui headbangue dans les concerts. On pourrait donc dire que le Loup est une graisseuse, sauf que la connotation lui plaît moyen, donc essaye et je te décapite. Comment le Loup sait-il que c'est un graisseux, donc? Le jeune homme dont il est question est plutôt corpulent, ce qu'il cache sous un grand sweatshirt System of a Down (il doit le laver tous les jours, le Loup ne l'a jamais vu porter autre chose, ou alors il le possède en 57 exemplaires, chacun fait ce qu'il veut.) Rien de follement sexy, je vous l'accorde. Mais il y a les cheveux longs. Aaaaaah les longs cheveux masculins... un fantasme jamais assouvi pour le Loup. Son amoureux du lycée a bien tenté une fois, mais il était blond et a fini par rappeler cruellement au Loup Bourvil déguisé en Planchet dans les 3 Mousquetaires avec Jean Marais. Ou un épouvantail, au choix. N'est pas Axl Rose qui veut. Celui qui est le sujet de cet article arbore une crinière noire et, il faut bien l'admettre, un tantinet graisseuse, elle aussi. Enfin, il y a le regard... aaaaaaah ce regard... Des yeux noirs qui vous regardent sans vraiment vous regarder, bovins juste ce qu'il faut, mis en valeur par une barbe de 3 jours. Alice Cooper rencontre Garfield. Avec ça, l'énergie d'un requin-baleine, qui me pousserait sans doute un beau jour à me jeter sur lui et à le secouer comme un prunier si c'était le mien, dans l'espoir fou de lui faire lâcher la télécommande, que le Loup imagine très bien greffée à sa main droite, l'autre étant vraisemblablement occupée par Kronembourg, ce qui expliquerait l'embompoint tel que Cauet tente de mettre à la mode, la taille floue du sweat-shirt et peut-être même l'air éveillé d'une marmotte en décembre. L'effet papillon, ça s'appelle. Non, vraiment, il est des attirances qui ne s'expliquent pas et qui reviendraient à avouer une addiction aux croquettes pour chats...

Sais-tu au moins que tes élèves t'appellent tantôt Orangina tantôt Culbuto à cause de ta forme, que tes "amis" traînent avec toi parce qu'ils aiment bien ton mec mais n'encadrent pas ta tronche de cake? Sais-tu que tout le monde se gausse de tes crises d'hystérie, que tes halètements de colère font la joie de tes collègues qui se les refont en privé ensuite? Est-ce que tu as la moindre idée du chemin que beaucoup sont prêts à parcourir pour ne pas avoir à travailler avec toi? Sais-tu que même les personnes qui disent bien t'aimer te décrivent comme névrosée, psychotique, lunatique et méchante? Sais-tu qu'au point où tu en es il te faut choisir entre passer pour conne ou malveillante? Sais-tu qu'il n'y a rien qu'un bon thérapeute ne puisse soigner pourvu qu'il ne soit pas écoeuré de ta personnalité avant la fin du travail? Sais-tu qu'il faut être gonflée comme rarement pour s'offusquer de paroles que je n'ai jamais prononcées tout en affirmant au cours de tes dîners mondains à la con que je couche avec untel ou untel à une poignée de beaufs parvenus et profiteurs qui s'imaginent sortis de la cuisse de Jupiter? Je pense que rien n'arrive par hasard, et que les entrepreneurs qui ont construit une porcherie près de chez toi y ont forcément senti un terrain favorable. Faut-il être frustrée et consciente d'être aussi moche à l'intérieur qu'à l'extérieur pour se faire mousser en fantasmant et en faisant de la spéculation de groupe sur ce que je fais de mon corps dans mon lit et avec qui. Reste et macère dans ta diarrhée cérébrale, tu y es à ta place, charogne. Un jour tu te mordras la langue et tu mourras empoisonnée par ton propre venin.

Ami Lecteur, si tu trouves que le Loup va loin, mesure ta chance, c'est que tu ne connais pas le thon caractériel dont il est question.

En effet. Le Loup met tout son coeur dans les articles qu'il publie et tâche d'y laisser une griffe caractéristique qui séduira son lecteur et lui donnera envie de revenir. Or voilà t'y pas qu'en consultant ses mots-clé, le Loup a constaté que ce qui lui avait le plus attiré de monde était "touffe pubienne". A croire que le net est truffé de gens en mal d'affection et assoiffés de sexe, de poils, de sperme, de putes, de sodomie, de pipes, de partouzes, de gros seins et de fist en veux-tu en voilà. Ami lecteur, ne sois pas déçu si tu fais partie de la catégorie précédemment (ex)citée et si tu es arrivé là à cause des gros vilains mots que le Loup a casés dans ce post, car le Loup ne l'a vraiment pas fait exprès...

Eh oui, puisqu'on a appris, à la suite des JO de Pékin (aucun rapport, c'est pour vous situer l'événement) qu'il serait un jour (pas si lointain) possible d'implanter des neurones dans le cerveau humain. Imaginez-vous Thierry Roland enfin aware que les Coréens n'ont pas tous la même gueule, Shaquille O'Neal découvrant que le Parthénon n'est pas une boîte de nuit et Virenque apprenant que "se faire dessus" n'est pas vraiment du jargon, ou alors d'un genre nouveau. Fantasmez avec le Loup que  Candeloro s'écoute avec effroi déclarer que la patineuse chinoise a bien mérité son bol de riz... mais pourquoi s'arrêter là? Ne serait-il pas reposant que Jean-Claude Vandamme et Sophie Marceau réalisent que le silence est leur allié? Et que dire de Johnny, qui saurait enfin que ce n'est pas Zazie qui a foutu un coup de boule à Materazzi?

A la réflexion, (oui oui, moi je peux...) le monde serait bien morne si on réformait Nelson Monfort ou Christophe Lambert pour ne garder que des BHL... Non non, amis scientifiques, tout bien considéré, gardez vos prouesses neuro-expérimentales pour les conducteurs parisiens et nivernais qui nous font vachement moins rire.

La loi de l'emmerdement maximum c'est ce dont Alanis Morrissette a fait une jolie et amusante chanson intitulée Ironic. Pas de mouche noire tombée dans mon verre de Chardonnay personnel, (d'ailleurs si le Loup a un verre de vin à la main, il y a peu de chances que ça soit du Chardonnay, le Loup a meilleur goût que ça. Ses bouteilles aussi.) pas de pluie torrentielle le jour de son mariage non plus.

Dans l'entourage du Loup, ça se traduirait plutôt par des anecdotes dont tout le monde rit aujourd'hui, comme la sœur du Loup qui, faute de cendrier ou de poubelle à portée de main, colle son malabar dans la touffe pubienne de son chéri, croyant que ça s'enlèvera tout de suite, alors qu'en fait pas du tout... c'est préparer une épreuve orale à côté d'une autre putain de candidate (et le Loup pèse ses mots) qui n'a rien trouvé de mieux que sucer bruyamment des tomates pendant les trois heures imparties.

C'est s'apercevoir au moment de poser ses chaussures chez une copine qu'on a deux chaussettes dépareillées. C'est voir revenir l'instituteur de ta fille avec un air goguenard parce qu'on a par mégarde glissé la photo d'une soirée légèrement arrosée dans le dossier scolaire à retourner signé. C'est comprendre pourquoi la maîtresse était de si joyeuse humeur en t'annonçant que ta fille avait eu un petit accident à l'école, lorsque tu la retrouves affublée d'un de tes strings  noué sur la hanche pour qu'il tienne, parce qu'un jour que t'étais pas réveillée, t'as mis ça en guise de change dans son cartable... et le soutien-gorge assorti avec.

C'est enjamber un connard de clébard encombrant et couché en travers du chemin avec une pile d'assiettes dans les bras (toi, pas le chien) pour qu'il se relève au moment où il fallait pas. C'est refermer son coffre de voiture avec les clés dedans et s'en rendre compte une minute trop tard, quand le verrouillage automatique de la voiture s'est enclenché et que tu es tout seul à 300 bornes de chez toi. C'est envoyer une copine voir les résultats d'un écrit parce que tu es clouée avec un abcès dentaire monumental chez le dentiste, t'entendre dire que tu l'as pas eu, arriver par hasard à la fac deux jours plus tard et te rendre compte que non seulement tu as eu ce foutu écrit, mais qu'en plus tu es attendue à l'oral dix minutes après, sans avoir préparé quoi que ce soit...

C'est, à l'avant-première de Titanic, être collée par un gros lourd qui te souffle son haleine de mort au visage et te dit « y'a du monde, hein ? » alors que tu as une peur panique de la foule et que tu commence à devenir hystéro.

C'est retrouver, comme aujourd'hui, ta bagnole neuve avec une rayure énorme sur le pare-chocs et l'enjoliveur couvert de la peinture verte du salopard qui a pris des libertés avec la tienne, de peinture... Ou alors retrouver un 4X4 haut comme ta maison garé à 1 cm de ta portière par un conducteur malappris après avoir fait tes courses dans un supermarché semé d'embûches sous la forme de collègues, boulets en tous genres, pépères avachis sur leurs caddies et paraissant ainsi souffrir de troubles intestinaux aggravés. Voilà qui a de quoi surexciter le Loup même en l'absence de pleine lune. De quoi le faire prendre un papier et un stylo et griffonner d'une patte enragée « je suis une femme de 31 ans parfaitement valide. Je suis donc tout à fait capable, pour m'installer au volant de ma voiture, dont vous avez condamné la portière conducteur, de me faufiler côté passager. Qu'en aurait-il été si j'avais été enceinte de 8 mois ou si j'avais été une personne âgée avec de l'arthrose ? Votre comportement est égoïste et ordurier. Je n'appelle pas cela garer une voiture mais larguer une caisse. »

La photo qui illustre ce billet représente soit un très bon canular, du genre qu'on a envie de croire, soit une aventure qui aurait pu tourner au drame pour cette famille partie faire de la plongée sous-marine en Australie. Fiston a paniqué après avoir pris une photo de ses parents, qui, le voyant remonter vers le bateau à toutes palmes, l'ont suivi pour avoir des explications. Contre toute attente, ils sont arrivés vivants au bateau tous les trois. C'est alors que le fils leur a expliqué ce qu'il avait vu. Ne le croyant pas, les parents ont mis la photo sur l'ordinateur pour la regarder et se sont rendu compte de ce qui aurait pu et dû leur arriver... Entre deux cauchemars, moi je crois que j'aurais fait agrandir et encadrer la photo pour me rappeler tous les jours qu'au-delà des emmerdements, les miracles aussi existent... =)

Porque eres un asesino, y porque quiero que seas maldito para toda eternidad, cabron...

Me hubiera gustado conocerte, Timéo... repose en paix.

JOYEUSES PÂQUES!

  T'est-il jamais arrivé d'avoir dans tes relations un mec ou une nana qui soit ... lourd tout simplement ? Quelqu'un(e) qui passe son temps à te balancer des vannes que toi t'as arrêté d'utiliser quand tu étais au CE1 en se croyant très spirituel(le), sort toujours les mêmes phrases éculées que tu serais capable de réciter en même temps qu'elle (ou lui) tellement tu sais qu'elles vont arriver, vu que ces gens-là sont sans surprise, sans subtilité, sans intelligence et si tu étais pas là, sans amis aussi sans doute. Bref des boulets. Pourquoi les fréquenter, alors ? Si on n'a que du mal à en dire, on ferait mieux de couper les ponts, c'est évident. Mais non, ça n'est pas toujours aussi simple que cela. Dans les cas auxquels pense le Loup, les boulets en question sont attachés à la cheville de personnes que le Loup affectionne et à qui il n'entend pas renoncer. Ces personnes-là viennent en lot, on ne peut hélas pas les voir séparément de leur conjoint. Ce qui, naturellement, fait que le moindre repas que tu organises prend rapidement des allures de dîner de cons. Exemple : tu passes une heure à expliquer charitablement et patiemment à un de ces boulets que l'habit d'un karatéka s'appelle un karategi parce que « gi » en japonais signifie « vêtement », pour qu'on te réponde « et toi alors tu fais du karategi ? ». Tu essayes de rester sérieux lorsque ton ami regarde les poissons de ton aquarium en te demandant élégamment si le fil qui pend à l'arrière de ton poisson ce sont des déjections, et que sa blonde chérie, croyant le rembarrer, l'interrompt en levant les yeux au ciel : « mais non doudou, c'est du caca ! »

Ca devient cependant nettement mois drôle quand c'est un boulet mâle (enfin on croit) qui adore te provoquer avec des piques au ras des pâquerettes jusqu'à ce que tu répondes en mode moyen sympa, parce que toi tu as les moyens intellectuels de le pulvériser en 3 mots et plus assez de patience pour te retenir. Eh oui. Certains de ces boulets ont la faculté de laisser les nerfs du Loup dans un état qui rappelle une corde dangereusement effilochée, et le Loup étant un as de la vanne qui claque (devrait p'têtre se lancer dans l'organisation de soirées Yelloup, tiens...), la victime n'a plus qu'à se taire et manger. En théorie. Car l'abruti (à ne pas confondre avec Carla Bruni, pardon faites pas gaffe, c'est mon Tourette), qui ne rentre dans aucune case coïncidant avec les plus noires étiquettes de la connerie universelle, toutes catégories confondues et même en bourrant bien, ne sait pas s'arrêter. Et quand il vient de se  une bonne grosse minute de solitude infligée par le Loup, comme il ne sait plus quoi répondre, le côté primaire déjà difficilement maîtrisé reprend le dessus : il se jette sur toi bras tendus et te fait mal avec ses grosses paluches dégueulasses qui puent la clope ou trouve tordant de t'abattre à toute volée un œuf dur sur la tête, moins deux mois après ton traumatisme crânien. Et ça c'est quand il ne t'annonce pas avec le vice dans l'œil qu'il tarterait bien tes gosses.

Tout aussi corrosive pour la santé mentale du Loup, et célibataire cette fois-ci, il y a la collègue chiantissime qui te téléphone invariablement pour te dire« allô le Loup ? J'ai un petit service à te demander. » En vrac « Je reçois 22 personnes ce soir et j'ai pas de four pour faire cuire mes gâteaux, je peux venir le faire chez toi ? » Et toi, bonne pomme t'attends une heure, deux heures, alors qu'elle était censée venir immédiatement. Alors tu l'appelles, un peu perplexe, et c'est d'une voix complètement ensuquée qu'elle te répond « ah ben là tu me réveilles, j'étais en train de faire ma sieste... » Ou alors « J'ai promis au fils de ma voisine qu'on ferait une recherche internet ensemble chez moi, mais là chez moi c'est le bordel. Je te l'envoie. » Ou encore « Je suis admissible à ce concours méga important, et je suis partie quelques jours en vacances alors que je dois recevoir le papier à renvoyer pour confirmer ma présence à l'oral. Donc en fait il faudrait que tu passes chez moi tous les jours pour guetter le facteur, vu que c'est un recommandé, et que tu renvoies la confirmation, en recommandé aussi. »

Sans rire y'a des jours où ils te tapent tellement sur les nerfs qu'il te faut toute ta maîtrise pour garder ta bouche fermée, parce que si tu commençais à l'ouvrir, tu ferais beaucoup de dégâts. En tout cas le Loup ne se fait pas confiance pour être diplomate. N'empêche, il y aurait de quoi ne plus jamais rire en regardant le Bal des Casse-Pieds. Même devant Madame Béteil qui singe le chevreuil...